半章算请假，来日补更或加更！

只是我的一厢情愿，可是我愿意在这里喊出我心声！或许你的心已深藏，也或许你……

    只是我还是想要娶你，即便有名无实！我只是不想你就这样离开这个人间！即便你手里捧着他的相片！

    连续几天的夜里在睡梦中惊醒，我已经经历过一次，眼睁睁的看着一个素未蒙面的女孩子倒在我的面前，我不知道她是否有病，更不知道她是谁，但是那一刻，我心里的感受根本无法用语言去描绘出来！在那之后，我吃的肉越来越少，即便是昆虫，我也是尽量驱赶。

    刚才与唯心聊了很久，虽然要说的话与上面格格不入了些，但我想这是我的心理历程，应该也应当记录下来！话题是否有些沉重不堪，其实当我知道所有的一切后，我的心很沉重，我知道这时候最应该做的是不再提那些不应当提起的事，应当给予最大的快乐，将快乐与她分享。可是就是大帝所说的那样，即便想要完美，想要快乐，还是感伤。

    唯心说希望这个男人都是广利天下的人，我问她何为广利天下，她说，每天都洋溢着温暖，宽厚待人，广爱世人就是广利天下！大爱无疆！

    这是第二次接触死亡，第一次是直接面对，这一次没有，但仍就触动我的灵魂，很多人或许会说，每天死那么多人，你关心的过来么？我想说除了家里的老人，你可否真的接触过死亡？直面过死亡？我见过！一个女孩莫名其妙的就在我眼前直直的倒下没有呼吸也没有心跳了！我都不知道发生了什么？她为何会这样，那天下班我都一直是精神恍惚。或许是我太过感性了。天生一颗女人心，却是长在男儿身！不过我不变态，也不认为自己是女人！只是很多时候会容易感伤，我可以看电影，看电视的，甚至看书看到哭泣，有的时候听歌也会，我很容易就会融入角色之中。当然我不看韩剧思密达，现在也不看情情爱爱什么的了，以前也就只是看过一部《转角遇到爱》和《金粉世家》，之后大多数看的还是军旅题材的东西。

    扯远了。我本来来到这里后，就感觉到了绝望，就想好好的写一本故事，然后除了赡养好父母，刨去自己必要的花销外，其余的都去买东西送到孤儿院，我信不过任何的慈善机构，只会选择到人。

    我想这与我的打算也叫不谋而合吧，虽然我可能会像你一样，听的懂却做不到吧，毕竟我的心还在这个世界，不过我会开始学习的，毕竟如果自己都做不到，何谈将此传承于世呢？所以我想我应该好好的，对此我对那位作者道歉，不过我想一个人的性格并不是天生就能改的，毕竟逆鳞勿触，每个人都有自己的逆鳞，我想如果有人污蔑或者开你男朋友的玩笑，你也会愤怒的吧？或者干脆不理，我不知道，反正我觉得宽厚是因人而异的，在没有触及底线之前。男人还是不应该斤斤计较。

    我一直都深信文字的力量，我一直都不相信很多东西，来这里之前，我在你好我好大家好的生存环境中，即便背后尔虞我诈，即便再不喜欢，大家面上总过的去。现在这些小动作都已经变成明着来，因为他们自以为是的小动作，小心思都是那样的明显，让我觉得很恶心，若是玩不了心计，就不要学人家懂心机的人！老老实实的不好吗？我之错误就是把一切都放在台面上，不管他们明显与否，至少他们自认为是藏着掖着，而我没有，或许我该深沉一点，即便再不想待下去，即便再想离开！

    或许我该试着去体会自己的过往，从而找出与他们相处的方式方法，这也是我从不认为我良善的原因！就算是角色定位也是心中有浩然正气却没有大气！这就是我，一个喜欢文明礼让，喜欢光明，向往光明的人，若是真的对上邪恶，我也可以无所畏惧！太过天真！于世不容！可是随着这些年来经历了各种各样的龌龊，各种各样的起伏，以及打击之后，我越来越想做真的自我。再也不想披着伪善的外衣，而活着，我觉得我活着，我能奉养老人这就足够了！不想再活的那么累，那么心酸，尤其是当我绝望的时刻，这种念头越来越剧烈！

    只是父母尚在，不能再让父母忧心不已，所以我愿意再等等……我也愿意去狭隘的去博爱（或许有人会说我矛盾吧，懂的人自然会懂）。

    最后还差半个小时就是繁华姐姐宝贝女儿的生日了，在此祝繁华姐姐的宝贝生日快乐，健康茁壮的成长，越来越美丽！

    这章不算改日补发若是超过星期天则加倍！