我负气回到大学所在的城市,我在这个城市上学,在这个城市创业,所有的一切都在这个城市。
我回来的那天下了很大的雨,当我回了自己的家里,夜色正浓的晚上,我站在阳台上望着楼下雨幕中的万家灯火,心中不免怅然。
想起离家前夜发生的那一幕,想起爸爸和哥哥,想起我没有那个想法他们却背地里那样讲我,我心里很是抑郁,又很是痛楚。
我讨厌这样强加在我身上的罪证,讨厌黑帽子压在我身上的感觉,我讨厌我没有想过的事情却被别人编排成那样,我没有做过没有考虑过的问题为什么要承认呢,我讨厌,我什么都讨厌。
直到这个时候我才郁闷无比的发现,我妈妈想把我培养成一个优秀而且无情的男人,可二十岁的我,却养成了重视亲情,渴望宠爱,并且患得患失还敏感的性子。
我想起幼年时期,爸爸夸我善良,妈妈却说我不该这样,现在想来,果真如此。
他们心中装着的是什么,那在他们的眼里我就是什么了,他们装着勾心斗角,那我想简单生活,都简单不起来了。
阳台的落地窗关得严严的,风吹不进来雨水也打不进来,明明是这样春末夏初的天气,可我却莫名的感觉到阴冷,这样顾忌的阴冷感觉叫我难过。
我很孤独,我想起在网上看到过的一个小故事,一个女孩子觉得自己生活得不幸福,尤其是在大学毕业后有了自己的收入后,更是沦为了父母的提款机,她心中很难受,她觉得自己不被重视,于是她在微博上宣泄,有人给她评论说,去给妈妈打个电话,告诉妈妈自己摔伤了,看看妈妈是什么反应,于是女孩就照做了,但让她心痛无比的是,他妈妈害怕她给他们要钱,一听说女孩摔伤之后就果断的挂了电话,末了还提醒女孩记得及时转账,女孩的最后一点希望破灭,难过不已。
我是个男人,我不知道自己会不会沦落到女孩的这一步,我也不想像个女孩子一样伤感纠结,可是我就是莫名的难受,忽然想给我妈妈打电话,我想告诉她我很委屈,想告诉她我也希望有一个人全心全意的爱我。
可是没想到电话才刚接通,妈妈一开口就问我:“怎么打电话回来了?不是才刚走吗?”
我惊了一下,刚刚鼓起的一点勇气差点消失得无影无踪,我稍稍沉默了一下,喘了口气说:“妈,今天下飞机的时候外面下了大雨,我可能是淋雨了,现在很不舒服,很难受...”
“难受就去找医生啊!”妈妈很果断的打断了我,我才刚要开口,结果她却紧跟着急吼吼的说:“难受就去医院吧,我现在忙着呢,先挂了啊!”
还没等我开口说话,那边就传来了嘟嘟的忙音,她把电话挂断的那一刻,我眼眶里酸涩得差点一滴眼泪挤了出来,我拼命的昂起头来,我告诉自己,不要哭,不许哭。
我打开了窗户,任由风雨吹进来落在了我的身上,我不知道自己就这样站了多久,直到自己的脸面上满是水珠,我身上也全都湿透冰凉的时候,这才罢休。
我洗了个热水澡,擦干身体躺在床上,我以为折腾了一番我可能会生病,或许也能立刻睡着,但我很快就发现,我想多了。
我没有睡着,饶是再想睡觉,脑子里却雀跃的睡不着,很多的事情,一桩桩一件件的冒出来,在我脑海里冲撞,纷杂。
睡不着的夜晚总是更显孤寂,我拿出手机来,我的手指在屏幕上一一掠过,滑来滑去选了好几遍,最终选定了唯一可以通电话抒发心中苦闷的人,那就是沈梦心。
我不知道自己为什么要选择沈梦心,但当我在自己的通讯录里看到她的名字的时候,我的潜意识就是,得了,就是她吧。
她接到我的电话还是蛮意外的,她问我怎么了,我摇摇头,我随口说自己就是睡不着,随便找人说说话,她嘻嘻笑,她说外面雷声很大,我说是呀,雷声一大,我更是睡不着了。
很久以后我都不记得那天晚上我们到底说过什么,只记得我们说了很多很多,天马行空一大通,直到手机滴滴的声音提示我低电量快要关机了,我看了看时间,凌晨三点,通话时间五个小时。
这一天之后,我们之间莫名的就亲密了许多,就好像有了共同的小秘密似的那种感觉。
我很快就回归了公司,白天,我们是上级和下级的关系,我是个不错的老板的,而她是个办事很稳妥的助理,我们在工作上的合作十分默契,我们的关系也无比和谐。
上班的时候,不出差的时候中午我一般都和同事一起在公司楼下的餐厅吃饭,而沈梦心,不知道是因为经济还是什么原因,经常自己做了午餐带到公司。
她跟我同是黑发黄皮肤,她做的午餐也跟西方人不一样,经常都是... -->>
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