第十九章

，我看到了他的眼睛是潮湿的。他呆呆地坐在那把交椅上，一动不动。

    几分钟之后，爸爸站了起来，指着交椅说道：“拿走吧。给它们找一个好一点儿的归宿。”

    我把爸爸又按在了交椅上“爸，这意味着这笔钱很可能不会都花在还债和新房的投资上。”

    爸爸抬起了头“我刚才想过了，如果不救她，眼睁睁地看着她死去，将来有一天，我一定会谴责自己。”

    在我离开时，爸爸又一次提醒我，东西并不一定会像我们想象的那样容易出手。所有的古董在你最需要出手时，它的经济价值都会大打折扣。这是不可避免的。人家会掌握你的心理。我记住了爸爸的忠告。

    我并没有带走那一对交椅，先走出家门，直奔医院而去。我想在最短的时间内将这一消息告诉流星。在我看来，这可以增加流星战胜疾病的信心。

    当我把这一消息告诉流星时，流星竟然一下子当着病房里那么多病人的面哭了起来。我知道她是被我爸爸感动了。

    我告诉流星，我已经在网上查过很多资料，她所患的这种病是有治愈希望的，那就是骨髓移植。而骨髓移植除了需要配型合适之外，还需要大量的手术费用。这是我们走出绝望的前提。

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    我一边在寻找钱的来源，一边不断地与医生接触着。我明确表示要想尽一切办法，治好流星的病。

    我与陈丽丹医生谈过，我希望为流星制定最好的医疗方案。陈丽丹医生表示将通过中华骨髓库等多种渠道帮助寻找合适的配型。她同时问起我流星是否有兄弟姊妹和父母。我当即就给了否定的回答。关于配型的希望完全寄托在了医生身上。

    我按照流星的嘱咐准备从家里将她的笔记本电脑带到医院去。我先将电脑打开，把一些我可能有用的东西都拷在了u盘上，不久前，我曾经因为家中的台式电脑不能搬动，而坐在床上多次使用过她的电脑。

    此刻，我竟然发现了一个秘密，那是流星住院之前写在电脑里的一篇心理记录。那是她去医院做第一次检查那天，也就是她把我叫到医院去的那天，她写下的。那天医生的怀疑，已经严重地影响了流星，她是敏感的，她知道如果当真有问题的话，一定是有关血液方面的疾病，那种结果是不寒而栗的。作为新闻记者，她无数次地听到过她的记者同行采访过那些患者时的情景，尤其是采访过一些患者家属的情景。

    看过了她留下的那些文字之后，我立刻明白了，她为什么要让我陪着她去普陀山。她是想在我们一起前往普陀山的旅途中，跳进大海从而结束自己的生命，她将悄无声息地让这一切发生，也将悄无声息让这一切瞬间消失。她竟然和我当年的思路完全相同，她同样不想让自己生命的弥留成为别人的负担。哪怕会成为我的负担，她都是那样地不情愿。

    我又看了一遍那段文字：

    希望你不要因为我的离去而过度悲伤，那并非我的情愿，是因为命运的捉弄。如果不是这样，即便是有再多的困难，即便是有再多的波折，我都将会与你继续携手向前走去。

    可是我不能再那样做了。你是我唯一的依靠，如果那样，我将会把你拖入更加困难的境地。我已经不可能再将我的不幸告诉我远在万里之外的姨妈，我不忍那样做。她因为我的拖累，才刚刚有了自己的生活。而我更不忍心将你拖垮。即便是将你拖垮，恐怕也是无济于事的。我和我的同事曾经不止一次地看到过许多白血病患者或因无钱医治，或因无法找到配型而无奈地离去。

    新奇，我不会告诉你这些。我却不会让这一切成为我死后的谜底。我才将我此刻的真实心理感受记录在案。当你看到这些东西时，我注定已经离开了这个世界。

    但愿我继续检查下去的结果，会颠覆我此刻思维的远行。

    我匆匆地将这段文字看完，我的心又一次颤抖起来，我重新担心起流星的安全来。我想到在我已经告诉她我将积极地筹钱为她治病的前提下，她为什么又那么执拗地提起外出旅游的事。尽管当时，她的态度并不是像前一次提起此事时那样坚决。此刻，我还是感觉到了她的顽固不化，我已经清醒地意识到，我所做的一切，并没有改变她最初的想法。我明白了，我比任何时候都明白，她竟然都不想给我一个在她离去之后我可以面对她的机会。她是想让自己化作乌有，根本不想再给我增加任何一点儿负担。

    这与我当初在汉堡的情景是何其的相似啊。我没有想到，当面临着同样生与死的考验时，我们竟然还会如出一辙。

    我能够理解作为一个八零后的思想轨迹。可是我却难以理解流星为什么也会与我这样惊人地相似。

    一种对社会对亲人的责任感，穿透了我思维的深邃，升华着我们那原生态的爱。

    我先是给她打了一个电话，手机依然关机。我迅速跑出门去，风也似的朝医院里奔去。

    我愣头愣脑地闯进了病房，流星并不在那里。我没头没脑地问了一句：“流星去哪了？”

    所有的人都看出了我的惊魂不定，他们一定是怀疑发生了什么。还没等房间内的人做出反应，流星走了进来，我一下子看到了她，不由分说地拉起她就走。我拉着她朝走廊人少的地方走去。我站了下来，我一下子没有好气地将笔记本电脑递到了她的怀里“你带上她去死吧！我们今天就去普陀山。你最好是什么都不要给我留下。”

    流星愣愣地站在那里，她显然已经知道我看到了那段文字。她并没有哭，也没有说什么，一直愣愣地站在那里。

    我却哭了，我轻轻地哽咽着，一点儿不像是一个男人。连一个大男孩儿都不算。我不知道我为什么会在遭遇这么多麻烦的情况下，还能对流星有这种感觉。

    几分钟之后，流星拉起我的手就走，我们一起朝外边走去。

    我们站在电梯里，电梯里只有我们两个人。流星轻轻地抱住了我，仿佛是在向我致歉。

    走出电梯后，我似乎比任何时候都更感悟出了爱的定义：爱是拿起后永远放不下；爱是即便坐在轮椅上，推着她行走时的依然从容和无悔；爱是罹患绝望时，依然的不舍。