暗夜飞翔

一个在这么短的时间里变化如此大的女孩子吗？我却不以为然，并且为了他的焦急而暗自兴奋。在他第一百零一次看见我“莫名其妙”偷笑的时候，他终于忍不住问了我为什么。然而就像他以往问我的任何一个关于“为什么”的特殊疑问句一样，是不可能有答案的。

    我庆幸我终于打败了我自己，就像一个蜕去了一层外壳的茧子，可以轻松地飞翔，虽然它自己也知道离死亡也差不多了。

    我无法解释我的悲观从何而来，我不愁吃不愁穿，连毕业后找不到工作还能过着别人梦想着的悠闲生活。这样的生活，还有什么可以挑剔的呢？我曾很迷惑的想，白白真是厉害，他一出现就颠覆了我的整个前二十年。还为他的厉害找了很多很多可以解释的理由，比如，我有多么爱他，他注定是我的克星等等。但当周遭的人和事变得那么尖锐的时候，我的淡定说明了一切。我并没有自己想象地那么在乎。那么，照推理算来，我极有可能天生悲观，而白白的出现只是个导火线罢了。

    想明白了一些事情，生活就变得简单多了。

    我必须要活下去，因为我不想死，没有勇气死。虽然在我看来结束了这个过程的一刹那后，似乎永远的归于安宁，这是我想达到的极致。可是，就像我永远是个犹豫不决的孩子一样，我不忍改变，极度恐惧改变。于是，我只能赖活着。

    其实，我很在乎白白的，也许并不是我所希望的那样可以做到完全忽略，虽然，虽然，天知道我多么想放弃啊。什么事情遇着白白，我就会把自己折腾来折腾去，考虑来考虑去，结果却证明它们在白白的生活里根本就是多此一举。说多此一举还是好的了，有好些我费劲心思想出来的东西，似乎在白白的世界里就根本不曾存在过。

    太绕了，简单点说，就是，我根本在白白身上白费了好些工夫。因为对于我们的感情，他根本就没动过什么主意。所以，结果是我瞎忙活了大半天，他却用一种空洞的眼神看着我，根本不知道是什么状况。

    白白说，生活就这样，你以为在演话剧哪？

    他就是可以这样，直刺事物的本质。这就是我最最痛恨白白的地方——太清醒！

    倒也好，配我这个糊涂人，刚好。

    这世界就是这么的巧合。正所谓一物降一物。我倒是个认命的人。白白却不是，他总是想尽办法在我面前证明他的主观努力可以改变客观事物的发展方向。

    好吧，我愿意相信，如果这可以让白白好受一些，但这又能改变我什么呢？

    生日的前几天，白白拉着我，焦急的问，我到底该送你些什么呢？为这事儿我都愁得几天睡不好觉了。

    我听得异常兴奋，不管他要送我什么，就算什么都不送都值了，认识了他这些时日还没见他这么慌过。我哈哈一笑，说了我的感想，他直呼，你这个小恶魔。

    然后就拖着我到最繁华的一条街，说你想要什么我就给你买，这事今天一定要解决，要不太乱了。

    没劲，哪有人这样送礼物的，也忒现实主义了吧？

    算了，看在他这么老实的份上，就饶过他这一回好了。我拉着他进了一商场就直奔儿童玩具区，弄得冷落的柜台旁的服务员都拿一种异样的眼光看着我们。白白说，你拉我来这儿干吗呀？脸都红到耳根了。想哪去了，看咱长得这么娇小，哪一点像孩子的妈了？

    我放开了他的手，晃到长毛绒玩具柜台，顿时两眼放光。大大小小的长毛绒玩具以各种优美的姿势坐着，看着我就觉得很有义务把它们全部都买回家，不让它们再继续等待下去。可是，我知道我只有领走一个的权利。白白已经在尽他最大的努力了。

    可是，我要领走哪一个呢？我要保证我可以爱他，一直一直很爱他，这也许是我最难挑选的理由了。我试图靠近他们，并轻声唤着我早已想好的名字。黑黑，黑黑，黑黑。hellokitty冷冷地瞥了我一眼，高贵地转过了头；snoopy很焦急很真诚地看着我，我却对他说，可是你太白了呀，长得跟白白似的，看着令人生气。白白狠狠地掐了一下我的胳膊，以发泄他的不满。维尼呢，我讨厌他红色的小马甲，穿着跟大街上带红袖套的大爷似的。最后，我唤着黑黑靠近一只大大的却很可爱的棕熊的时候，他向我招了招手，我知道，我终于找到了，就是他了。我的黑黑。

    十分钟后走在大街上，白白牵着我，而我抱着黑黑的时候，他还很不满地说，你为什么不叫他白白，偏要找个黑黑呢，长得跟什么似的，一点都不可爱。我瞪着他，很无辜的说，可是，我刚刚叫黑黑的时候只有他答应了呀，还朝我招了招手呢，你没看到吗？白白似有若无地笑了一下。我的拗劲上来了，我发誓，我真的看见他在向我招手了，要不，我怎么会领他回家而不领别人呢？这也太气人了，白白竟然不相信我。

    过一会儿，等我当妈妈在跟黑黑说话的时候，白白见我不理他，又不干了，死皮赖脸地要当黑黑的爸爸。还说，你看，我是白白，那我儿子不就应该叫黑黑吗？还煞有其事地拍拍黑黑的屁股说，儿子，爸爸说得对吧？

    白白对着我说，你说，你写了那么多故事，你把我放在哪儿了呀？就你那无病呻吟的劲，我们的故事够你写几部小说了。

    可是，结局是什么呢？

    我们骑车经过一对互相搀扶的老伴，我轻声地说，如果能像这样就好了。

    刚说完，连我自己都吓了一跳，难道，我，已经爱白白到这种程度了吗？还好，白白应该没有听见我说了什么。

    突如其来一阵莫名的忧伤把我击倒，感觉到原来爱可以这样，根本不如我想象般的精彩。

    然后，就是一个人的深夜。对于它，我害怕，但同时，我又深爱着它。它让我变得孤独，安静，安静，没有言语，世界变得很狭小很空洞。我爱它，深爱，那种像恶魔嗜血般的迷恋，因为你可以任意随性地将它拉长，拉长，似乎只要你愿意就可以无限制地永不结束。而相较而言，白天却变得冷酷而难以捉摸，有时只是你忽然走了个神的功夫，它却不等你清醒就一下子黑暗了起来。

    抱着黑黑，我突然很小声地唱起一首歌来，只是曲调，那种忧伤而绵长的曲调。

    就今年，一整年，我都过着一种奇怪的蜗居式的生活，从流行感冒的春天，到烈日炎炎的夏天，到如今这个有着深沉寒意的深秋。我总是一个人，潜伏在一个租来的三间式的套房里，对于我来说，它们过于大了，凌乱而且空洞。白白特别忙，这是他有生以来最为忙碌的一年，因为他必须为了自己的前途拼命地从一家公司到另一家企业这样的面试交谈，我都取笑他快成“面霸”了。

    然后直到有一天，我抱怨他留给我的时间太少，每次电话接通都说我马上面试然后匆匆挂掉。然后，我突然悲伤的发现，这个一整年，我说出的话都很少，而且，我根本没有其他的人可以诉说，白白是我唯一可以理直气壮“骚扰”随时都可以跟他讲话的人，可是，他仍旧是没有跟我说很多的话。

    我每天都在看很厚很厚的一本又一本的小说，或是一些专业评论书籍。我像是一个塞满了沙丁鱼的罐头，明明已经尽了全力却还要往本就不多的空间塞更多的东西。我有一种很强烈的表达欲望。可是，我却悲哀地发现，根本没有可以对其倾诉的对象。像一个突然明白自己被关在监狱却没法说清真相的好人一样，我心情极度郁闷，还有一种恐慌感。

    每次电话都是白白先挂断的，而且语气冰冷，似乎在把我本来就冰冷的心和人，更加推进一个更深的谷底，那里充满绝望和阴暗。我开始不给白白打电话，整天关机，不知道为了什么，自从清楚地认识到爱上了白白的那一刻，我就试图压抑自己，让自己少爱他一些。

    开始更深地孤独，更少地言语。于是，计划着远行，远行，抛开这一切。

    走之前，我只是给白白发了一条短信：当你清楚的发现你爱上了一只蝎子的时候，你所能做的只有争斗。

    我的生日是11月15，而白白的是10月27。

    温热的眼泪掉落冰冷的键盘上，我不知道为什么自己会有这么多的眼泪，纷纷扬扬地落在每一个深夜的记忆里。平和而温暖。

    时间在延长，我们的故事却有可能嘎然而止。