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那个秋天最后的一段时光

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    我想我终是不能漠视那个秋天留给我的记忆了。尽管我总是在刻意地不去碰触那些伤心的往事。那是有关母亲和母亲的最后一个秋天留给我的铭心刻骨的一幕。

    都知道世上没有后悔药,然而,人们总是一而再,再而三地重复着这样的后悔。以至事隔多年,再把这些一一地抖落出来,仍然不是一件容易的事情。因为,只要想起,就会感到非常沉重,就会从心底里发出深深的叹息。我只求母亲的在天之灵能原谅我这做女儿的一片苦心,也就是给我最大的安慰了。

    屋漏偏逢连阴雨。那是我生病后的第二年,母亲也病倒了。母亲的身体一直都不好,她常说自己是“破罐子经熬”所以,当初她有什么不适时谁也没引起注意,这是我们的麻痹。

    那年春节过后,父亲因为心脏不好,进进出出医院几次,我们不在身边,上班的上班,也就只有母亲跟着颠簸着来来去去,待父亲的病情稳定些时,母亲才去看自己的病。其实,她说不适已经好久了。母亲的病让我们全家在接二连三的不测中又遭重重的一击。

    在县城初步检查就已经确症为晚期癌症。我们不愿意相信这个结果的同时,也抱着侥幸心理,也许是误症。弟弟从县城医院拿来检查报告,我在市里找最好的医生咨询,结果还是那样的不可逆转。母亲确实患了不治之症,而且,已经不能手术了。

    多么难以承受的残酷现实,晴天霹雳啊!生命之轻在那一刻竟然是那样的显而易见的清晰。

    我们一方面向母亲隐瞒了所有真相,一方面又四处寻医问药,希望能有灵丹妙药可以挽留住母亲离去的脚步;我们撕去药品包装上的说明,换了另外的包装以后才拿去母亲那里;那么细心的母亲居然没有问,大把大把地吃药;生病以后的母亲,食欲明显下降,当我看到她吃的药比她吃的饭都多时,我这心里就跟针扎一样的疼痛不已

    世上又有什么比眼睁睁地看着自己的母亲一步步地走向死亡,我们却束手无策的那种无力之感而让人悲伤的呢!

    度日如年。那个夏天,我们一家人在同样的痛苦中煎熬着。

    十月的一天,父亲打来电话,电话里父亲的声音听起来是那么的无助:“快回来劝劝你妈吧!”电话撂下的瞬间,我的心就这么一沉到底,仿佛窒息一般,好久都喘不上气来。终于,我得去面对,我逃不开这个残酷的局面。

    原来,吃了几个月的药也不见好转的迹象,反而每况愈下,母亲心烦的在父亲面前唠叨,父亲又不会说谎,见实在瞒不下去时,也就实话实说了。

    其实,这也怨不得父亲。我知道,一辈子耿直的父亲,叫他背着个天大的谎言,每天要面对母亲,这是多么痛苦的隐忍啊!

    而当我双脚迈进家门走近母亲身边的时候,我却异常地镇静。

    母亲坐在一把藤椅里面,身子几乎是陷进去了,头低着,我进去时才慢慢抬起,无神的双眼,呆呆的,布满了血丝。问我:“你回来了?”之后就又低下了头,似乎在等着我怎么给她个说法。面对母亲一日不如一日的身体,我心里堵得慌,直觉告诉我,我不能在母亲面前流眼泪。我说了,尽量用一种轻描淡写的口吻告诉母亲,我们在努力地想尽一切办法

    可是,母亲她似乎一句也没听进去,说了一句至今想起来都会让我难过的话:“应该做手术的啊!”

    直到这一刻,我才意识到我们:母亲的儿女,自以为是地犯了多么大的错误!我们有什么权利替母亲决定生或者死呢!不管我们出于何种理由,那都不是理由。

    我长叹一口气,望着窗外飘零着被秋风扫落的树叶,一如我的心被削成了一片一片的,直往下坠。

    从此,母亲仍然大把大把的吃药,可我们都知道,那只是枉然,世界医学都为之无力的病症,除非有奇迹出现。后来,她不能躺,只能整日整夜的坐着。直到那一天,母亲实在累了,躺下以后,到第二天都没能醒来。没有留下任何话来,就象睡着了一样,走的很安祥。

    从她知道真相到去世,只有十五天。

    母亲走了,不甘地,独自一人踏上了那条不归路。我伤心欲绝,想到母亲与我们相伴的几十年,母亲的温柔贤良,母亲的聪慧灵巧;母亲的勤俭持家,母亲的和言悦色

    如今,没有了母亲殷勤忙碌的身影,也听不见母亲始终不改的乡音的家里,只留下父亲形只影单,谁来陪他说话,谁来陪伴他走那以后的日子!

    五七的时候,我去看母亲,已经是深冬了。寒风簌簌,满目皆荒凉。想起去年的冬天,母亲还陪我在医院里,照顾我。仅一年不到,她便急急地躺在眼前这一堆黄土中,音容笑貌不再,任我大声地呼喊“妈妈”!她也不能回答我一句话了!我再一次地哭倒在母亲的坟前,站不起来。

    妈妈!你再也听不见我叫你的声音,我也从此没有“妈妈”可喊了。
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