忏悔

    无所适从，不知道自己该干些什么，是乎觉得心中有一块磐石压的喘不过气，真的想好好的休息一段时间，平稳自己的心态。可是社会是如此的现实。

    无意之中想到了很多往事，觉得自己有的时候很无辜有的时候却是坏的简直可以直接拉去枪毙，伤害了别人也作践了自己！

    带着失望离开杭州，那时真可以说是心恢意冷带着伤离开杭州，总以为自己不会再踏进杭州一步，慢慢的忘记曾经好的与坏的，从新开始自己的生活，回到深圳听从父亲的安排开始工作，父母为我出国留学的事情左右的忙碌着，那时我真的心痛了，虽然心里一万个不情愿，但是我还是接受了自己最不愿意做的事情，心想已经没有什么可以让我怀念的人和事，心中一片死静，好象世事与我无争一般，犹如磐石。

    很偶然的认识了她，有点像芯，那时我好象失去记忆的人一般突然一下子缓过神来记起了很多，想了解自己曾经的心情，更想了解芯当时心情，于是我开始约她出去，慢慢的像是一对恋人每晚手拉手的散步，聊着未来，好象就快要发生一样。我们同居了，当相处了一段时间发现我心中永远没有她的位置，原来我早已经将位置留给了芯，我试着劝自己慢慢学会淡忘，可是这种思念到了一定的时候却变成了痛，恨自己不应该，觉得自己很愧疚于她，每次想告诉她“我们分手吧”但是看见她天真的笑，我吞下了所有想说的话，因为我觉得她就像是一个无家可归的孩子找到了一个可以依靠的肩膀，我不想离开她也不想拿芯来比较她，因为她是个孤儿，从小是福利院长大的孩子，每每说到这些的时候她总是用很依恋的眼光看着我，眼角还带着泪水，我心痛的为她抱不平，记得元旦带我到她长大的福利院，看着那些没有父母的孩子我总是想起她的没有色彩的童年，就开始怪自己，也恨自己无意中伤害了一个真正无家可归的孩子，我当时真的想离开，可总是下不了这个决心！我不知道我的离开会成什么样子，快过年了我看着她阴云满布在脸上心情不好，我问她怎么了，她告诉我“过年我又要回桂林的福利院了，我真的不想过年，我也想有个爸爸、妈妈、姐姐什么的，我已经在福利院度过了10多个春节了我去你家好吗？”我摇头，她问我为什么。突然让我想起这句话我曾经经常说，这么多日子了我还没忘记反而记得更清楚。她闹着，我闭着眼睛，任凭心中风雨大作，她怎么会知道我那时那刻想的都是我的曾经呢？而那时我变成了芯，她变成了曾经的我。

    终于她没能到我家过年，飞回了桂林，就在她上飞机以后我回到我们租的房子里收拾好我的东西，什么都没留下，给她留下一封信，交清了一年的房租，最少我离开以后她不会突然一下子连住的地方都没有，走出那房子我哭了，因为我伤害了一个可怜的女孩，我为我的残忍而哭，为她的不公平而哭，我真的不知道她回来看见我离开了会怎么样，但是我知道我已经没有资格让她来爱，因为即便我们躺在一张床上我心里想的还不是她，只有在我伤害的她的时候才会因为自己的“龌龊”而为她抱不平。

    回到家里我什么也不愿意说，母亲总是问我怎么了，我只淡淡的说“工作太累了”直到有一天晚上走进父母的房... -->>
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