对中国婚姻的再思考

    前几天写了一篇关于婚姻的小文章，发表后众多网友跟了贴，说的都很好。这个贴让我感动的还有另外一个原因，那就是在贴子上恶语中伤、发广告等现象绝少。这至少表明，在婚姻这个沉重的话题面前，朋友们的心情也在跟着沉重，态度都很认真。所以，这次我自己也是一反常态，尽管事情很多，但是几乎是每贴必复。这些回贴，也许只是寥寥几个字，也许说得并不到位，但都是我对朋友们支持的一种真诚答谢。

    “中国人的婚姻里爱情的份量最轻，但是我情愿自己受委屈也不会走出围城。”

    “为了婚姻这个苍白的外表，身为人媳、为人母的我不得不守着那份责任，再苦我都不会走出围城。”

    “谢谢你对我的婚姻的精辟分析，但是我没有勇气结束这场输得很惨的赌博，走出这座令人窒息的围城。我已决定在里面窒息而死，象行尸走肉一样终其一生。”

    看到这些发自内心的痛苦呼喊，我的心在滴血，我一边诅咒这不知说什么好的中国式婚姻，一边为中国善良无助的女人叫屈。我还想，为什么中国的妇女解放喊了这么多年，她们的社会地位也是今非昔比，可是在婚姻上受伤的仍大多数是女人？为什么在中国社会进步的今天，我们还不能跳出老祖宗的婚姻古训？为什么在走出围城的路上，婚姻的双方都要弄得伤痕累累？

    综观跟贴，大致有这么几种看法。

    一是中国的婚姻尽管有着浓厚的赌博色彩，但是婚姻双方如果维护好，它还是会美满幸福的。

    二是中国的婚姻虽然爱情的份量轻，但是亲情的份量重。这不见得不是好事，爱情的温度总是很快会冷却下来，只有当爱情成为感情和亲情的时候，才可以给婚姻双方带来精神支柱，带来另一道风景线。

    三是婚姻虽然让自己痛不堪言，但是为了小孩，只能忍下去。

    四是虽然也想走出婚姻，但是操作难度太大，受到的制约因素太多。

    五是表示当自己的婚姻没有存在意义时，自己会义无反顾地走出去。

    从上面的观点可以很明显地看出，围绕着婚姻冲突，其实是新旧观念的冲突和东西方文化的冲突。这是因为，无论是中国婚姻还是外国婚姻，都可以比喻成赌博。在这一点上，中西方没有很大的差别。因为婚姻双方的结合，那怕是自主恋爱的，也不能完全了解对方；就是结婚时很了解对方，也不能保证他或她日后会不会变，感情能不能转移；更别说那些讲究门当户对，以追求物质为目的，或者一见钟情之类的婚姻了。

    那么问题出在哪呢？实际上出在如何看待婚姻质量和如何走出围城上。

    在如何看待婚姻质量上，中国的观念就是男人有责任感，顾家，女人是相夫教子。只要这些做到了，爱不爱的没有什么大不了的。所以“中国人的婚姻里爱情的份量最轻，亲情却最重”的说法才得到了很多人的共鸣。而在国外，以及在中国文化水平较高，思想比较开放的人来说，他们对婚姻的认知就是爱情。双方要没有了爱，在他们看来，这婚姻就名存实亡了，再维持这样的婚姻已经毫无意义了。

    对婚姻的看法，第二个很重要的是在责任和义务上。在西方，人们不会太在乎对方的物质条件，未婚前对方再多的钱对你没有多大关系，有的还要婚前财产公证。在中国，男尊女卑，男人职务一定要比女的高，本事一定要比女的大，收入一定要比女的多。这种观念让女人在婚姻关系中一开始就处于弱势的位置，它还使中国婚姻牵扯到更多的经济方面的问题。此外，外国人的法律意识普遍强于中国人，他们离婚后都会主动承担起家长的抚养责任，而在中国，不承担抚养义务的无赖太多了，有的还认为能把小孩推给对方是自己的本事大。

    对婚姻的看法，第三个很重要的是面子。在西方，离就离了，一人一生结婚离婚多次，甚至几十次算不了什么。而在中国，就没有这么宽容了。更不幸的是，在中国，这种观念还直接影响到下一代，很多父母在吵闹阶段就向孩子说对方的坏话，向孩子灌输仇恨。很多孩子也会觉得自己是单亲家庭的小孩，很可怜，会让人瞧不起。

    在如何走出围城的方式上，中西方的差别就更大了。在外国，当不了夫妻可以当朋友，而在中国，当不成夫妻只能当仇人，别无他途。这样的结果自然形成连锁反应，让更多的人对离婚的对方有了更深的成见，以至于在处理离婚的时候有了太多的干扰与压力。所以，许多网友才深有感触，说中国的婚姻就是这样，勉强凑合一生算了。还有一个网友说得更经典：婚姻，幸运者享受到的是有爱情的婚姻，不幸者得到的是合法但是没有爱情的一种家庭形式。

    明白了中国婚姻的情况，本来说在处理婚姻难题时我们会理智一些，顺当一些，可是事实上还是很难处理好。在这里，我也提不出更多更好的办法，我只是希望，当我们不想在痛苦的坚守中哭泣的时候，婚姻的对方和局外的人，给他（她）们多一些的理解与宽容吧，不要让原本就难堪的婚姻被太多婚姻以外的东西所羁绊。