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对中国婚姻的再思考

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    前几天写了一篇关于婚姻的小文章,发表后众多网友跟了贴,说的都很好。这个贴让我感动的还有另外一个原因,那就是在贴子上恶语中伤、发广告等现象绝少。这至少表明,在婚姻这个沉重的话题面前,朋友们的心情也在跟着沉重,态度都很认真。所以,这次我自己也是一反常态,尽管事情很多,但是几乎是每贴必复。这些回贴,也许只是寥寥几个字,也许说得并不到位,但都是我对朋友们支持的一种真诚答谢。

    “中国人的婚姻里爱情的份量最轻,但是我情愿自己受委屈也不会走出围城。”

    “为了婚姻这个苍白的外表,身为人媳、为人母的我不得不守着那份责任,再苦我都不会走出围城。”

    “谢谢你对我的婚姻的精辟分析,但是我没有勇气结束这场输得很惨的赌博,走出这座令人窒息的围城。我已决定在里面窒息而死,象行尸走肉一样终其一生。”

    看到这些发自内心的痛苦呼喊,我的心在滴血,我一边诅咒这不知说什么好的中国式婚姻,一边为中国善良无助的女人叫屈。我还想,为什么中国的妇女解放喊了这么多年,她们的社会地位也是今非昔比,可是在婚姻上受伤的仍大多数是女人?为什么在中国社会进步的今天,我们还不能跳出老祖宗的婚姻古训?为什么在走出围城的路上,婚姻的双方都要弄得伤痕累累?

    综观跟贴,大致有这么几种看法。

    一是中国的婚姻尽管有着浓厚的赌博色彩,但是婚姻双方如果维护好,它还是会美满幸福的。

    二是中国的婚姻虽然爱情的份量轻,但是亲情的份量重。这不见得不是好事,爱情的温度总是很快会冷却下来,只有当爱情成为感情和亲情的时候,才可以给婚姻双方带来精神支柱,带来另一道风景线。

    三是婚姻虽然让自己痛不堪言,但是为了小孩,只能忍下去。

    四是虽然也想走出婚姻,但是操作难度太大,受到的制约因素太多。

    五是表示当自己的婚姻没有存在意义时,自己会义无反顾地走出去。

    从上面的观点可以很明显地看出,围绕着婚姻冲突,其实是新旧观念的冲突和东西方文化的冲突。这是因为,无论是中国婚姻还是外国婚姻,都可以比喻成赌博。在这一点上,中西方没有很大的差别。因为婚姻双方的结合,那怕是自主恋爱的,也不能完全了解对方;就是结婚时很了解对方,也不能保证他或她日后会不会变,感情能不能转移;更别说那些讲究门当户对,以追求物质为目的,或者一见钟情之类的婚姻了。

    那么问题出在哪呢?实际上出在如何看待婚姻质量和如何走出围城上。

    在如何看待婚姻质量上,中国的观念就是男人有责任感,顾家,女人是相夫教子。只要这些做到了,爱不爱的没有什么大不了的。所以“中国人的婚姻里爱情的份量最轻,亲情却最重”的说法才得到了很多人的共鸣。而在国外,以及在中国文化水平较高,思想比较开放的人来说,他们对婚姻的认知就是爱情。双方要没有了爱,在他们看来,这婚姻就名存实亡了,再维持这样的婚姻已经毫无意义了。

    对婚姻的看法,第二个很重要的是在责任和义务上。在西方,人们不会太在乎对方的物质条件,未婚前对方再多的钱对你没有多大关系,有的还要婚前财产公证。在中国,男尊女卑,男人职务一定要比女的高,本事一定要比女的大,收入一定要比女的多。这种观念让女人在婚姻关系中一开始就处于弱势的位置,它还使中国婚姻牵扯到更多的经济方面的问题。此外,外国人的法律意识普遍强于中国人,他们离婚后都会主动承担起家长的抚养责任,而在中国,不承担抚养义务的无赖太多了,有的还认为能把小孩推给对方是自己的本事大。

    对婚姻的看法,第三个很重要的是面子。在西方,离就离了,一人一生结婚离婚多次,甚至几十次算不了什么。而在中国,就没有这么宽容了。更不幸的是,在中国,这种观念还直接影响到下一代,很多父母在吵闹阶段就向孩子说对方的坏话,向孩子灌输仇恨。很多孩子也会觉得自己是单亲家庭的小孩,很可怜,会让人瞧不起。

    在如何走出围城的方式上,中西方的差别就更大了。在外国,当不了夫妻可以当朋友,而在中国,当不成夫妻只能当仇人,别无他途。这样的结果自然形成连锁反应,让更多的人对离婚的对方有了更深的成见,以至于在处理离婚的时候有了太多的干扰与压力。所以,许多网友才深有感触,说中国的婚姻就是这样,勉强凑合一生算了。还有一个网友说得更经典:婚姻,幸运者享受到的是有爱情的婚姻,不幸者得到的是合法但是没有爱情的一种家庭形式。

    明白了中国婚姻的情况,本来说在处理婚姻难题时我们会理智一些,顺当一些,可是事实上还是很难处理好。在这里,我也提不出更多更好的办法,我只是希望,当我们不想在痛苦的坚守中哭泣的时候,婚姻的对方和局外的人,给他(她)们多一些的理解与宽容吧,不要让原本就难堪的婚姻被太多婚姻以外的东西所羁绊。
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