造7级浮屠

    佛云：救人一命，胜造7级浮屠。我现在正干着这样的事业。

    朋友说自己睡不着，头脑浑，提不起精神，没有快乐，没有自信，不与人交流，多疑，连衣服都懒得换，天天发呆，不会哭也不会笑。后来又抛过一句话：真想死掉算了。

    我觉出问题的严重，上网一查，朋友的症状完全符合忧郁症患者的特征，到一个抗忧郁症专题论坛——阳光工程心理论坛看了不少帖子，了解到自杀是患者的一个挡也挡不住的念头。忽然感到我肩上的担子重了起来，我要用我的热情和真心挽留住朋友的生命。

    在阳光论坛阅读了大量的忧郁症患者的帖子，发帖求助最佳治疗方案，如获至宝的把抗郁英雄——长风大侠的qq号加入自己好友列表，第二天得到了长风大侠的回应时高兴的心脏都快蹦出来了，无限谦卑的请教。

    我试探着告诉朋友太痛苦的时候、抗不住的时候就去看医生去吧，相信科学，朋友敏感的问我看什么科“精神卫生中心”这几个字在我的舌尖徘徊了好几个回合，还是硬生生的被咽回肚子里去了。

    朋友的家人和朋友一样，不承认朋友是忧郁症，都按正常人的思维说服朋友不要有消极的思想。我知道这样做是没有效果的，忧郁症患者的痛苦不是常人可以理解的，也不是靠讲道理就能干预自杀计划的。

    记得我们初中同学时，朋友的姐姐自杀而死，我问她时，朋友说她姐姐“自己不想好，不值得为她难过”20年后同样的悲剧将要在朋友身上重演，家人还是选择蒙在鼓里。我一个局外人，万一把事情戳破弄糟，我该承受多大的责任。

    为了唤起朋友一点生的希望，我不惜拿出好久不曾操练的恋爱中的才能用到的痴迷和温柔，软声细气的给朋友打电话，诉衷肠，和不时请她原谅我言语中的不够恭敬和粗疏。我表示了对她战绩辉煌的前小半段人生的极度羡慕：她言听计从的好老公、她学习成绩名列前茅的乖乖女、她技艺超群的厨艺、她优美的从初中就开始脱颖而出的好文笔、她卓越的工作能力、她不费吹灰之力轻松搞定的副高职称，都令我等庸俗之辈羡慕的流口水。为了收到更好的反衬效果，我列出了我人生种种的不如意：今年还在为副高费神，老公极不听话，家庭充满冷暴力，三岁的小女已经难以驾驭，远在他乡无法赡养老母，今年的世界杯凌晨后开踢

    朋友对我垂涎她的老公和女儿还有她的才学，只一句话：什么也说不到我心里去了，没有感动了。

    朋友病的不轻，为了挽救她的生命，我不惜改变自己信仰一生并且还要信仰下去的的唯物论立场，说一些“人定胜天”等唯心论才有的极度疯狂的话，告诉她人有时候很脆弱，所以才会悲观到底；有时候我们的大脑控制不了我们的身体（说出这话，我简直都佩服我是个天才了，先前从来没这样想过，后来看相关文献，知道郁症患者的痛苦是明明知道这样是不对的，还控制不了的要结束生命）；魔由心生，一切来自大脑的妄想。对一切不适都要坚持，坚持，过了这一阵就好了。

    一阵长篇大论，让她总结经验找到一个抗争魔鬼的最佳方式，朋友那边只简短的回过来两个字：死掉。

    真是不可救药了。

    上网收集忧郁症的相关资料、各地心理咨询电话和自杀干预热线，夜不能寐，琢磨着用什么样的方式让朋友认识到自己的疾病。

    昨天打开qq，看见朋友的留言：问我现在吃了抗忧郁的药怎么还不见效。告诉她一般要一个月起效。我长长出了一口气，朋友终于走上了正确治疗的途径。

    后来的谈话中，朋友还是宁愿相信医生是误诊，天呢，朋友是宁死也转不过弯了。

    还是告诉她我这些天常常光顾的阳光论坛的网址，希望能对她有所帮助，朋友看过后说前段时间根本不敢看这样的内容——害怕，我斗胆说了一句：还有比你有自杀的念头更可怕的吗？朋友无语。

    后来朋友问我：你当时吃得什么药？天呢，在朋友眼里，我变成了一个忧郁症患者。冤啊，六月飞雪的冤，比窦娥还冤的冤。

    也难怪朋友这样认为，关于忧郁症，我知识渊博，朋友总是问不倒我：我如此了解忧郁症的症状，连朋友第一次说起死亡的话题时都能处变不惊的告诉她坚持，坚持活下去，知识细微到连药物起作用的期限都知道，若说我不是忧郁症，谁信？

    但如果由于我和朋友的谈心，不管是早期的插科打诨，还是后期的谆谆善诱，确实起到干预了朋友自杀的作用，再给我带两顶帽子也认了。