夜晚是安

    每次打开水龙头，水就哗哗的往下流，很直爽，也很干脆。你可以完全的掌握它，随着自己的意念，可以开很小很小，让它一滴一滴的往下落，你可以站在旁边像欣赏眼泪一般的欣赏着，也可以开很大很大，开到它最大的限度，让他急速的放荡着它的激情。完全在你的掌握之中，而时间却不行，是无法掌控的，无法让它为你而停住脚步的，一片樱花的飘落，一根新草的发芽，旧生命的逊去，新生命的诞生，面容上的皱纹，一个清脆的微笑，都需要借用时间才能发挥的淋漓尽致。这是无法改变的。也是永远也不可能改变的。这就是生命，用时间累积起来的生命，我们的主人，我们是仆人。随着它的不断蔓延，来结束我们的生命，因此时间也就与我们再也毫不相干了，这就是唯一遗忘时间的方法，同时也是时间遗望我们的一种不经意的手段，它就是这么无情。遗忘是我们不可更改的宿命。

    当我抬头仰望着广阔无边的天空时，我想我是寂寞的，因为此刻我是无语的，沉寂的，在沉寂中唯一能够寄予的就是那渴望且充满忧郁的眼神，可是再怎么望，望的始终只是天空，始终只是我眼前出现的那小得可怜的白云和蓝天，就像是坐井蛙一样。无法越过周围的障碍物，无语中沉浸着满怀的情愫。因此感觉到，当内心是温暖潮湿的时候，就会生长一些你愿意的，或是不愿意的东西，由不得你去选择。他们都会张开那张恐怖且得意的样子在你面前放肆的狂笑，你却无能为力，任由他们的笑声侵袭着你的耳膜以及你的灵魂。于是在没有哭的情况下，眼泪却无声的掉下来了。

    零晨时分，把所有的灯全关掉，把窗子也紧紧的关着，整个房子里只剩下我一人，也只有自己才可以感觉到自己的存在。让自己沉沦在黑幕中，也只有自己才能感受到这黑夜般的黑。自己的心跳犹如钟表般那样咚咚的响着，很均匀的。没有带任何杂音，我成了这里的主宰人，于是我欣喜若狂心灵像被田间流出的温泉洗过一般，凉凉的，像夏日里的风，清爽清爽的，让人有种心旷神怡的感觉，像回到热衷以久的大自然一般，我想我喜欢夜的程度已经到了如痴如醉般。不喜欢抽烟的人，更确切的说我讨厌他们，我害怕鼻孔吸进那股味道，就犹如一个面相凶煞的人拿着一把闪闪发亮的刀架在你脖子上的那般害怕，即使这样，但是我不是爱乌及乌的人，因此我也不厌乌及乌。在黑的海洋里我凭着自己的直觉从我那很熟悉的抽屉里摸索了一把打火机，在手中紧紧的攒住，然后微微耗费身体里流淌着的那一点点力气，然后很自然的随着一声自己再也熟悉不过的声音倏地的出现了一束修长的焰火，就少女那纤弱修长身躯一样。一直按住，让它的火苗得以持续，然而它也很听话的一直燃烧着。它照亮了周围，照亮了我的双眼，还照亮了我的灵魂。但是它看上去却是那样的忧愁，那样的不安，那样的脆弱，那样的落拓，就像此刻的自己，却丧失了语言。

    一个人的时候，我喜欢看着我桌子凌乱的物品，然后左手托着腮，用寂寞的右手拿着勺子，然后敲击着杯子，随着敲击的重轻，缓慢，就会发出不同的声音，有悦耳的，也有钝重的，有孤独的，也有欢快的，全在掌握之中，我很喜欢自己能够多掌握一些事情，所以我会不停的为自己制造一些，自愉自乐，自己自足。即使很虚伪。在勺子和杯子匆匆相碰的那急促一瞬间，然后就让它们分离，没有让它们来得及温情的告别，发现自己是多么的残酷。它们是否有过留恋？是否会感叹？是否会说相遇不如不见？想到这些，我收回了游离在凌乱物品上己久的眼神，全神贯注的注视着满怀语言的杯子和手中的勺子，看出了它们的寂寞，看出了它们的无奈，看出了它们的心思，看出了它们红肿的眼睛和无尽的伤痛，我的心为之一颤，就在这万籁俱寂的夜里，我制造出了一个震之灵魂的声音，把手高高的抬起，然后猛地的松开，仅仅只需两个简单的动作“咚”的一声，勺子重重的落在杯子里，发出很悦耳，也很钝重的声音，然后一切又渐渐的安静下来，又恢复了原来的寂寥与落寞。