爸爸

。走到哪里，都把我放在心里。他美国的公司和家里，总是在最醒目的地方，摆放我的照片。谁的生日他都能忘，包括他自己的，惟独我的生日，每年准确的记得，无论千里万里，都会送我一分精美的生日礼物。小时候，我说想养些小鱼，想养个小狗，他就千方百计的满足我的爱好，尽管我是从来不去喂小鱼食物，也从来不去帮小狗洗澡。偶尔我说想到要什么什么，他总是想方设法的帮我买回来。我记得我说想要个象谁谁一样的小熊，他开着车子在洛山机跑遍了，帮我找到一只。我说家里书柜不够了，他马上找人给我送来一组。我说要去旅游，他就放下手上一切工作，陪我去山上海边。小时候是这样，现在依然是这样。

    我是如此的被百般呵护，其实大部分，是爸爸的宠爱。

    我却总是随意的把他深沉的爱与关怀，扔在一边，不去注意。最常见的，是他给我买的礼物，除非我指定要的，其他一般也就是礼节性的看看，然后随手扔在边上，有可能几个月都不在想起。包括时装和化妆品，有时候看都不看就送人了。有一次我把一盒面霜送给上海的一位表姐，这表姐惊呼：这是伊莉沙白亚顿啊。我才发觉是他说特意带回来给我的。其实他每次回国，无论我喜欢不喜欢，总是带一堆东西来给我，他是无时无刻不惦念着我的。

    爸爸很希望多点时间和我在一起，但我想他带我玩，希望他陪我的时候，很少很少。多数时候，我喜欢自己生活，喜欢把他排除在我的生活和思想之外，并且固执的认为，他是不会理解我的。而且，由于他的优秀，我总是觉得，我无论如何也达不到他对我那么高的要求，慢慢的就演变成，他的要求实在太刻薄太严格，让人无法达到。比如他的外语说的和美国人一样好，我的外语一塌糊涂，这就够让我自卑。

    直到有一天，他对我说：佳佳，你长大了，我和你相处的时间，也越来越少了。直到有一天，他叫我young lady。我忽然间意识到，也许在这么多年里，我真的忽略了一些什么。有种温暖的感情，瞬间侵入我心灵最深最深的地方。

    回忆一下，多少年来，爸爸总是把我安全的呵护在他的羽翼只中，不让我经受残酷的现实的哪怕丝毫打击。不能说这样的教育是完全正确，完全没有缺陷的，但是我是明白，他不希望我过早的接触生活中阴暗的一面、丑恶的一面。我很感谢他。在这一点上，他为我创造了条件，让我有一颗比较同龄人更清澈单纯的心。我慢慢的长大，他却是一点点的衰老。我越来越不需要他的呵护，而他却越来越需要女儿的爱与关怀。我总是因为鸡毛蒜皮的小事和他生气，而永远不曾注意他那么深沉的爱，也那么无奈的悲伤。

    前几天，他打来电话，我正好在系里开会。他又没完没了的问我饭吃没吃好，衣服穿没穿够，我当时就说气话，严格规定，打电话给我前，必须先发个短信请示，看有空没空接他电话。事后想想，我给他打电话，或在qq、msn上叫他没及时回答，无论是他当时有多忙，我对他发脾气，他也都笑着哄我。结果第二天我真就收到条短信，说是很想我，问我当时忙不忙，可否打个电话。我看那条短信，不仅怅然若失。

    是啊，现在爸爸和我，虽然不是隔着半个地球，但也是路途迢迢，隔山隔海的。我这个女儿实在是不懂事，竟然还这样的任性，多少还是个没长大的孩子，只需要他的关心和包容，还没学会去关心别人。以前总是怨尤，爸爸怎么不理解人，怎么要求太高，怎么对我太严厉，其实他的好，他的爱与关怀，早已渗透在生命中的每时每刻，每个处所。

    所以，才能在忽然之间，在这样深的夜里，想把对他的感情，诉诸笔端，想倾诉一下作为一个任性而娇惯的女儿，在转身之时品味到的那些岁月沉淀下的感动。而多年以来，由于时间空间上的疏离，由于交流上的贫乏，父女之间形成的有形无形的隔阂，也好象在刹那间，烟消云散。