过期的年华

结一语红颜，俯守命运的支离破碎，那一幕的黄昏，只想活在当下。曾经如此执着的追求繁华，而现在所有的所有都失去了的时候，开始着沉沦。

    就这样一直过了十七个年头。没有任何意义的犹如一个快要破灭的生命，在最后祈祷安祥。我一直在寻找我那些能消磨心里悲伤的武器，只是在无形中已被寂寞取代，留下的苍白该如何涂上颜色？也许我还很年幼，所以才这般单纯。

    喜欢一个人安静的听着安静的歌入睡，这是从未间断的习惯，因为怕黑夜。一直一个人长大，总是在黑夜里害怕的哭泣，不敢入睡，因为这样才会依赖着音乐给的温暖。

    六月，整个城市落满了悲伤，泛出一层层的波纹，依旧荡漾的打着圈，从土地里滋生的寂静包围整个广东，因为看不清雨水的痕迹，所以只能去图书室捧着安妮和小四的年华，捏挤着他们脆弱的感伤，在六月初，散开大片大片的冰凉，浸湿了我的沉默。

    雨水从阳台跌落在门外，堆积了一层水流，一家人皱着眉头拿着扫把，不停的扫雨，才觉得环境果然重要，南方是个孤独的方向，矗立着沉默的城市，因为不会落雪。它不像北方，北方的天空很美，因为变幻无常，可以飘落大片大片的雪，堆落在地面上，变得白茫茫，被纯白渲染的如此宁静。

    第一次在南方过六月，知了的嘲杂声，从来都不曾停歇，或许四川的知了还在休眠中吧。生命就像本乐章，越是华美，就越雍常，人生的长廊，在被热闹渲染后，留下的伤痛永远都是自己承担。每天不停的工作，不停的挤公车，不停的幻想，不停的行走着，不停的重复着昨日，这就是生活，充满了无奈，忍耐和承受。可是我不想这样的被牵制着，可是又什么都做不了，曾经在电视上看过一句话，过渡的追求完美，也是一种障碍。那么我只是想追求而已。

    大人们经常说，你只是个小孩，所经不要想那么多不现实的东西，你只要做好自己该做好的事，他们总是教我，随遇而安，而我因为身心超负荷，已经开始坠落山崖，耳边还回响着某人的拉扯：“只有不断的自我否定，才能不断的超越自我，要相信自己”

    夏季就像龙卷风一样，猛烈的袭击着脆弱的人类，灵魂伴随着太阳烘烤出来的空气，飘向了对岸，绽放出枯枝败叶的花朵来，家乡的矢车菊已经开满了整个山城。每年的6月都会看到淡蓝色的海洋，还散发着诡异暗香。而现在我只能看到回忆里的美。我会把指甲涂抹成和矢车菊一样的颜色，然后狠狠的刺进皮肤里，渗出鲜红的血液，伴着腥味，渲染着这个空荡寂寞的夏季午后，就像被冰冷的片划过一样，没有任何的疼痛着，我宁愿很认真的吸掉手指间的寂寞，宁愿狐独在肠胃里翻滚，狠狠的撞击着自己的生命，我想我终究是脆弱的，脆弱到绝望。我一直在选择那个逃避的窗口，就像吸血鬼咬过的痕迹，不堪的渺小。渗不过的光线把自己羁绊在黑暗中，站不起来的懦弱，用空洞的双眼覆盖着苍白的挣扎，在湖面上溅起一层层灭亡。

    六月开始炙热，我就像一条寄生虫寄生在阴暗朝湿长满青苔的垢水壁上，喜欢在黑暗中度过，尾青春在时间的搅拌中一点点的蔓延，就像一颗爬山虎的种子滴落在心里，生长成一条条的藤葛，成了夏季的一道风影线。我们在夏季的光年中一天天长大，会明白很多的事，会觉得很累，纵然习惯了孤独与寂寞，却还是很想哭。眼泪像流星划落一样刻下了伤痕，久久无法愈合。

    人生就是一场漫长的旅程，在荒野里不停的出现意外，记忆像野草一样，春风吹又生，蔓延在脑海里，随之生长，筑成一条河流，奔腾在血液中，扎成一种刻骨。看不见自己心情却熟知自己的悲伤，对未来的遥望被一场场迷离所毁灭，曾经的美好留不住，却留下了满腹的遗憾和难过，那此幸福如此短暂。

    忽然觉得在这个诺大的城市里，找不到安放自己悲伤的理由，我不想那么绝望，却一直让身边的人失望，我还能希望什么？一直以来，我都做着一场场华丽的梦，被惊醒时，却是如此的凄凉，梦醒了，一席残酷的现实，开始不知所措。

    我的人生就像一盘散沙，被风一吹，就再也回不到原来的位置，在年华奔跑的路上，我终究放不下自己拙劣的笔，依旧在展开的白纸上勾勒着自己的悲伤，我从来没有承认过自己是如何的幸福，我知道我在沉沦，在痛苦的深渊里呐喊，在自己的泥潭里，淹没了整季青春，年华的轮就是这样的碾过了，自己的轮廓在六月初的阳光下清晰的呈现在青春尾的湖面，被微风荡漾的狰狞不堪，手指间的光线终究还是刺痛了双眼，开始躲避着，散乱了视线，半空漂浮着过往太多的沉埃，待落定时，已经遗忘了回头的角度。