第二十章

    那几天，我心里满满所想，都是雯雯的洁白内裤与被盖住的下体。

    这真的非常难熬，反而让我觉得，我越是想压抑，心中的欲望就会越猛烈。而我所能做的，就是每天脑海中幻想着雯雯的脸，她的笑容，她的身体，她每一个曲线，然后以自己的双手发心中浓厚欲望……

    或许欲望得以暂时获得宣，但其实我自己更加明白这样的情况才是恐怖的。这就像吸食毒品一样，刚开始或许你只要小份量就会满足，但很快的就会想要更多，还要更多，直到自己的身体向理智索求一个凡人永远都无法碰触的禁忌界线。

    人心的沉沦，真的非常容易，往往在自己没有发觉的时侯，就已开始……

    为什么？要让我懂得爱是什么？

    为什么？要让我知道怎么去爱一个人？

    爱情本来就没有道理，也不需要道理。爱情是一种本能，一种需求，当你寂寞无助时……

    从小到大，都是妹妹雯雯陪着我，贴近我的心，聆听我的声音。

    也是她，让我知道什么是爱，要如何去真正爱一个人……

    为什么？她是我的妹妹？

    为什么？我是她哥哥？

    爱情一直不容许兄妹发生，存在彼此的心灵。爱情是一种禁忌，一种无言，当你们有血缘关系时……

    从不愿正视自己的情感，回避自己的情感，无法自主的望着它，最后终于了解它。

    就是她，让我知道自己心的方向，让我的心有所依靠……

    为什么？我所爱的不是我应该爱的？

    为什么？我必须忍受这样的痛苦折磨？

    爱情本来就有痛苦，无法平息的伤痛。爱情是一种体会，一种承担，当你选择接受时……

    从我发觉自己爱上雯雯，她的所有倩影笑容，就不断浮现在我眼前，带来更多痛苦。

    却是她，让我觉得或许这一切都是值得的，再多的痛苦终究都会过去……

    但还有多少痛苦，是我必须承受的？是生命每个脉动这么多吗？或是有如蓝天深澈无法说尽？

    或许它会有结束的那天，但地狱的炼火也会跟着熄灭吗？我不知道，我希望它会。但我知道它不会，就在这许多错误发生之后，地狱早已是我唯一的归处，我的灵魂也只能往那里去。

    最后，当我发现自己灵魂的沉沦，已经太迟。我已无法自拔，我的心再忍受不住这许多煎熬，我的心再承受不住这样的无视，我爱她，我要她，我渴望她，我渴望更多，我渴望她也能知道，我渴望她也能感受，我渴望这一切折磨结束的那一天来临……

    终于，一个沉静的夜晚，等到深夜两点多，我来到雯雯房间前，小力又缓慢的转开门把，努力让房门不发出丝毫声音的开启。

    毕竟不过是几年前的事，所以我几乎记得那一晚发生的所有细节，与所有感受。

    一开始，我只开一个小缝，先从中用单眼窥视她的房间。

    房间内只有一床头桌上的一盏小夜灯开着，熟睡的雯雯侧躺在床上没有动，也绝对不知道它的房门已经被我打开。

    雯雯并不像前几天那样，平躺着微张双腿并且衣服退到小腹上，此刻她的衣尾遮到大腿上，并且身体向内侧躺。

    当时我看到她睡的姿势，知道这样的姿势我很难看到我所想看的，但当时我还是告诉自己，或许等等我近看时换个姿势就可以看的到，毕竟她的衣摆也不是很长……

    接着我站再门口再等一会，等确定雯雯真的已经睡熟，我就慢慢的再将房门拉的更开，预备轻手轻脚踏进去……

    我开始感觉口甘舌燥，心跳很激烈，因为我知道自己正在做一件很危险的事……毕竟我已不是小孩子，更清楚如果对雯雯做这种事，被她发现的严重性会有多大……但我就是无法住手。

    当我悄悄踏进她房... -->>
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