第五章

    在两人在一起的日子，我们曾经写著交换日记。

    1991.11.4今天开始和敏之一起生活。

    好久没有和相爱的男人一起生活了。

    虽然是明明想要就可以和喜欢的人在一起生活，但却也无法想像两人每天一起生活的情况。

    而且开始愉快的交往，也才只有一个月的时光而已。

    但是爱还是很喜欢很喜欢敏之…连一秒钟都不想离开你。

    之前常会试著想看到各种不同的敏之，因此也越来越爱敏之了。

    爱会一直爱著敏之的。

    请不要让我体验寂寞或辛酸的心情。

    给我只有爱的敏之吧！

    1991.11.11为敏之做热热的蛋糕。

    和敏之在一起的时间真是幸福啊！

    矮想早一点搬到纽约去生活。

    但是还要等很久。

    但是现在想到的只有工作。

    这样不行…必须赶快决定自己的事。

    1991.11.11在最初没有工作的几个月，心只想著早点开始工作就可以安定下来。

    想著要去纽约生活，忙著忙著又都忘记了。

    心有各式各样的迷惑，爱、对不起。

    想早点和爱到纽约留学，在那一起生活。

    想把到现在为止努力赚来的钱全都存起来。

    现在生活虽然还不是很安定，但我会好好考虑将来的事。

    要和爱结婚喔！我只爱著爱而已。我的爱。

    今天吃的是烤饼。

    很好吃。

    1991.12.25今天很高兴喔！我纠正了自己急性子的缺点，希望能一直陪伴在彼此身边。

    以前想纠正的缺点原来完全都没改过。

    和爱一起散步…真的很快乐。

    因为我的急性子、昨天很抱歉。

    心发誓绝不把爱交给别人。

    碰巧看见新宿的夜景。

    我很兴奋，因为终于要见面了。

    1991.12.27敏之，爱会一直在你身边的。

    如果没有敏之在爱身边的话，爱的梦想将无法实现，也无法得到幸福。

    1992.1.18最近工作很忙，几乎没有时间与最心爱的敏之在一起。

    真忙。

    但是敏之总是在家中，收拾好房子等著爱回来。

    谢谢。

    爱喜欢的敏之既温柔又体贴…。

    真是幸福。

    只有敏之，爱是绝对不会交给任何人的。

    敏之是爱最重要的人。

    最近…真的很抱歉。

    1992.1.19最近都没有时间在一起。

    起床后说话的时间只有⒈、⒉个小时。

    因为爱要工作所以也没办法，真寂寞啊！

    因为到目前为止做什么都一直在一起，所以更加地不想让爱离开，不想让爱离开。

    请早点回来吧！

    真讨厌这样。

    真是寂寞。

    已经厌倦一个人吃饭了，最近都没有一起吃饭呢！

    真想早一点把爱变成我一个人的，真是寂寞呐，爱。

    1992.2.4敏之很寂寞呀？

    明明是爱最爱的敏之，为什么会在这么远的地方呢？

    爱在巴里岛一直在想著敏之。

    敏之对爱而言是最重要的人。

    今后也会一直是爱最重要的人。

    拜托，让爱当你的新娘吧！

    只有敏之，我不想把你交给其他的女孩子。

    这一生爱都想待在敏之身边。

    真的拜托你。

    1992.2.4总是一个人的时间开始越来越多。

    于是偶尔会想去疯狂一下。

    但是又想早一点安定下来。

    真辛苦。

    再这样下去，爱说不定会到某个我到不了的地方去了！

    讨厌自己只想到不好的地方。

    必须要忍耐…虽然很辛苦、很辛苦，只要一直想到我们的爱情就会冷静下来。

    拜托请待在我身边吧！

    我绝对不把爱交给别人、绝对不把爱交给别人。

    第一次真的爱著某个人呐！

    真的很辛苦。

    总是一个人。

    但是没有见异思迁喔！虽然我总是一个人！

    虽然对爱很不好意思，可是自己很辛苦…没有工作就无法预期未来；自己也会厌恶、讨厌自己。

    所以现在我所能做的，只有等著爱、守护著爱而已。

    现在我只能看著爱而已。

    只想一生一世在一起。

    1992.2.17拜托，请留在我身边。

    请不要考虑别离。

    无论是现在或未来都无法想像没有你的生活，也不想去想没有你的生活。

    但是想著和敏之两个人一起时的心情，我也只不过是个普通的女孩子而已。

    对你的爱不输给任何人。

    虽然很忙，但身为你的女朋友，很多我不给别人的都可以给你！

    尽管给我一个人寂寞的工作时间，我到目前为止，一直为了能让两个人一起快乐地休假而努力著。虽然只认识3个月，qi书-奇书-齐书却有著各式各样的回忆…两个人想一起做的事还有很多。

    已经真的很讨厌没有敏之在身边的生活了。

    不知道该如何是好。

    好不容易找到最重要的、最喜欢的你…虽然温柔地待在我身边，却还是会感到不安。

    幸福的时候，一想到不知这幸福何时会离开就会开始不安。

    想要好好地看著你，让敏之永远留在我脑海。

    绝对不要别离。

    此生爱除了敏之以外，将不会再爱上别人。

    请一直爱著我吧！

    1992.3.8每一天在一成不变的房间中持续等待著爱。

    每一天都变得非常地长。

    到涉谷去买外套，却完全找不到不错的外套，真无聊！

    不管做什么都很无聊！

    想快点将爱从那个世界解放出来。

    想在纽约过著新生活。

    如此一来，现在这种暴躁的心情也能冷静下来了吧？

    真讨厌现在这种状况。

    希望它早点过去。

    1992.3.18抱歉，我错了。

    现在的工作是没办法照想要的方式去做的。

    还必须压抑自己的情绪…不管说工作还是什么的，而且连自己的事情也…现在对我来说就连回家也是件讨厌的事。

    抱歉。

    我真正所想的，就连没有工作时，都只有宠爱著你的部分和自己逃走的部分而已。

    我不早点明确地解决是不行的。

    请相信我吧。

    绝对没有见异思迁，还是爱著你的，只是想好好地考虑将来而已。

    1992.4.1敏之为什么讨厌呢？

    为什么那么地讨厌呢？

    是因为我们不合吗？

    真寂寞…请接受我的心情吧！

    想进去。

    想让我的舌头进入你的肛门。

    神啊，拜托你。

    1992.4.4爱，很寂寞啊！

    快点回来吧！

    真无聊啊！

    1992.6.16想生下最喜欢的敏之的孩子。

    太伤心了。

    但是对现在的我们而言，还是无法生育小孩。

    不负责任的爱最可恶。

    我真的很想生下来。

    像这样的事情大概不会再有第2次了吧。

    将来在纽约生活稳定的时候，下次爱一定会很高兴地生下小孩。

    将这一个孩子的份也一起用来养育他吧！敏之。

    不管是因为爱或是因为小孩，请成为一个好爸爸吧！

    从今以后也只有爱的敏之呀！

    马上就能每天在一起了喔！

    1992.6.18对爱很抱歉。

    总是在道歉。

    不管怎么说，都是既伤心又可怜。

    我很不负责任，但也很认真地在反省了。

    现在不管说什么你都不会解的吧！

    对孩子也只能说声抱歉。

    尽管下一次怀孕时可以顺利地生下孩子，也不要忘记还有一个人应该也可以生存下来。

    总是让你感到辛苦真是很不好意思。

    只要是我能做的事，我一定会赌上生命去完成它。

    但是我也真的很想要这个孩子。

    1992.6.我回来了，敏之。

    手术结束之后回来了！

    爱很有精神喔！

    我真的已经将小宝宝拿掉了。

    真令人难过。

    对不起，小宝宝。

    请恨我这个无法将你生下来的人。

    敏之，爱没关系。

    只是想对小宝宝道歉而已。

    1992.9.寂寞依然没有改变。

    然而不知从何时开始，出现了许多小吵架。

    依然不变的是，我还是会与爱接吻，但偶尔还是会感到不安。

    爱变冷淡了。

    因为自己是男人，虽然不想在意这些小地方，但还是说出来了。

    和爱认识之后，我逐渐地想著我真正的性格到底是什么呢？

    坚强吗？软弱吗？温柔吗？还是冷淡呢？

    随自己高兴的作法，到目前为止只会伤害别人而已。

    就算是遭报应的话，也应该事出有因吧！

    决定要忘掉到昨天为止的讨厌事情。

    要更像一个男人、更成熟地包容爱。

    我是在知道爱的优点与缺点的情况下爱上她的。

    就算是日复一日平凡的生活也好，要更加地珍惜两个人在一起的时间。

    爱，我会努力让自己更加成熟，所以一直跟我在一起吧！

    希望我们能做到即使老了还是很快乐，像朋友说的那般幸福。

    绝对不要离开我的身边，我爱你，爱。

    1992.10.1爱，今天也是一个人喔！

    早点回来吧！

    真寂寞啊真寂寞啊！

    只有我一个人。

    我讨厌这种感觉。

    我无法忍耐地阖上了日记。

    他没有打电话来。

    他去哪了呢？在做些什么？完全没有任何消息，我继续请假没有去工作。尽管如此，经过了2个礼拜，我的身体跟心理都已经渐渐习惯，好不容易回到了工作岗位。然后1个礼拜过去、2个礼拜过去，1个月之后我渐渐地死心了。我如果哭出来就无法停止眼泪，但我已经学会了压抑自己的泪水。

    到现在，因为对他的愧疚，不管是朋友的邀约或是工作上的人际关系我都不顾，只想直接回家。可是会在那等待的他已经不在了，就算早点回去，家也不再有灯火。

    我只好在到家之前，打电话给朋友、在街上绕来绕去、穿著华丽的衣服，引起一堆严重的骚动。现在的我就是从那样狼狈地走过来。

    “承蒙你照顾了！”

    在街上被要求签名和握手的时候，我对于自己在生活中是什么样的立场，被世上的人认定为什么样子，开始有了实际的体认。

    当然我还不能被女孩子所肯定，能肯定我的几乎都是男孩子，但事实上被人奉承的时候，心情多少会好一点。

    我也和分手1、2年没有联络的前男友们取得了联络，告诉他们我失恋的消息。或许是他们听了我提到为什么会分手时流泪的声音，觉得非常担心，想要问清楚情况，而在半夜的时候到我家来。

    之前我因为有了恋人，所以忽略了朋友，事后我觉得非常抱歉。朋友真的很重要，我在失恋的时候才注意到，而且被善良、温柔的朋友们包围时，让我感到非常地幸福。但是事实上我又错了。

    那些男友们知道我的他离开了，马上就理所当然地压到我身上来了。

    “住手！！”我正准备要大叫的嘴唇，却被他们强吻而封住了。

    一瞬间，我虽然还怀疑著压著我的人，但是我想起了因为我一直对敏之一心一意，居然忘了我曾经在那样的环境中待过，我就是这样子一路走过来的啊！

    在和敏之那段短短的幸福时间中，他给了我一颗单纯的心。

    回想起来后，我决定对眼前的人加以反抗，用力吸入对方的舌头，双手围绕著对方，果然是这种人嘛！对方就那样子压下来，自已的喘息声掩盖了寂静。男友们用他们... -->>
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