第十一章：恐怖沼泽

    成绩太差只能靠着咱们自己，无奈只能防盗让成绩好一点吗。

    现在的订阅才六十十多。

    六十多的均订一个月顶天了也就是一两百块钱的稿费，作者君每天累死累活的只有一两百作者君还不如去搬砖或者发传单。

    发传单不算很累，发传单一天都有八十，也就两天的功夫就能超过稿费的钱了。

    所以希望正版的用户可以谅解一下作者用防盗版。

    希望正版的用户不要骂啊。。。盗版用户请来起点中文网，或者下载起点客户端观看。

    现在的充值办法也很简单嘛，支付宝、微信红包、腾讯红包等等都可以，订阅一章也不过几分钱，哪怕一个月最多也就十块钱，大家少发几个红包就有了。

    正版其实也没啥好骂的，防盗版不会影响正版用户什么的大家放心。

    防盗版的内容是两千字，虽然大家订阅了防盗版的内容，但是过一个小时作者君会把防盗版的内容换成正版的。

    因为已经订阅一次，所以也不会再订阅第二次次，有时候正文的内容还超过两千字，也就是说大家还赚了嘿嘿。

    至于为什么要到一个小时之后换成正版呢，这个也是有原因的。

    盗版网站会在正版更新的时候就用快拍把内容给拍下来然后传到他们的网站，有些慢的可能需要十几分钟二十分钟。

    他们因为是系统自动弄的所以也只会弄一次不会有第二次，所以作者君保险起见把弄到了一个小时之后换成正文。

    有些大大可能要说这怎么会不影响我们，其实真的不影响，防盗版的内容是在原本更新前提前一个小时弄的。

    也就是说其实正文的更新时间本来就是在防盗版后的一个小时，大家只要按时间来是不用麻烦啥的。

    正文改过来后要是还是无法看有这几种解决办法。

    第一种办法删除书架里的这本书，重新下载。

    第二种点击目录页，长按最新章节标题缓存即可。

    其实现在的版本起点貌似已经修复了这个BUG了。

    有点问题的可能是其他渠道的用户。比如阅读和创-世。

    这两个渠道的是和起点同步更新的，但是他们只会同步一次，也就是说他们只会同步防盗版的，作者君改过之后可能不会改成正版。

    具体是不是作者君也不知道。可能现在改版了也说不定。

    其他渠道喜欢本书的可以来起点来看，而且其他渠道看本书作者君也确实得不到多少钱。

    主要是其他渠道还要扣税收，还有其他渠道的钱神马的乱七八糟加起来顶天了逍遥也只有十分之一的钱。而起点作者能得到二分之一。

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    下面给大家弄个笑话玩玩。

    1：一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉。声泪俱下的喊道：“爹。你等着我，我这就去给你找医生！”说后。就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

    2:小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问：‘啥题？”小明说：“问3乘7等于几”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”

    3：朝鲜：大哥，我要做核试验了。中国：好的，什么时候？朝：10.中：10？10什么？10天还是10小时？朝：9。8，7，6。。。中：你大爷的！

    4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤。最后成了黑豆。

    5:小明理了头发，第二天来到学校。同学们看到他的新发型，笑道：小明。你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

    6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

    7：小企鹅有一天问他奶奶。“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

    8：有一对玉米相爱了…

    于是它们决定结婚…

    结婚那天…

    一个玉米找不到另一个玉米了…

    这个玉米就问身旁的爆米：你看到我们家玉米了吗

    爆米：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

    9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

    小明问小华：“你懂音乐吗？”

    小华：“是的”

    小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

    小华:“钢琴。”

    10：q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人。活人叫什么

    a:叫救命啦!

    11：提问：布和纸怕什么？

    回答：布怕一万，纸怕万一。

    原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

    12：有一天有个婆婆坐车…

    坐到中途婆婆不认识路了….

    婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

    司机：这是我的屁股…..

    14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了。猫爬上了树…后来就有了猫头鹰

    15、醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你******又尿冰箱里了。

    16、班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！

    17、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官。教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。

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